Почему сын не общается с матерью. Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями? Будьте интересными для своего ребенка
У меня нет отношений с сыном, единственным и любимым. Я ушла из семьи после 18 лет брака, потому что невозможно было продолжать. Это длится уже долгих 10 лет. Сын проявляется, потом пропадает на года со словами: «Какое счастье, что могу послать тебя в ж…пу».
С ребенком развестись нельзя, как-то свыклась не страдать. Понятно, что сама виновата, но иногда так сильно прижимает. Скажи, потеря уважения и любви - это навсегда? Я читаю переписку, часто твои ответы ложатся на мою душу, отзываются в ней. Родственники все умерли, с сыном остались одни, но он общаться со мной не хочет. Не дает адреса и телефона. Ему за 30, мне - за 50, работаю. Живу с животными, очень их люблю. Посоветуй, как лучше себя вести.
Ирина
Дорогая Ирина! Далеко не у всех складываются близкие отношения с родителями. Казалось бы, кто может быть ближе отца и матери! Ан нет, зачастую внутренние противоречия заходят так далеко, что родные становятся едва ли не врагами…
Тебе нужно просто мужественно принять данную ситуацию, изменить которую ты вряд ли сможешь. Благодари Бога за то, что твоя душа не ожесточилась в ответ на жестокость сына, ведь ты по-прежнему его любишь. А все остальное - это уже его проблемы. Никто не отменял заповеди, которую Христос записал собственным перстом на каменных скрижалях: «Почитай отца твоего и мать твою, и долголетен будешь на земле». То есть каждый человек обязан помогать родителям, окружать их заботой независимо от того, какие обиды затаил против них. За нарушение данной заповеди обязательно следует наказание. В твоих силах только молиться за сына, и его сердце, возможно, однажды отзовется. Мать настолько энергетически связана со своим чадом, что эта нить не прерывается даже после смерти. К сожалению, слишком часто мы начинаем понимать значимость для нас тех или иных людей лишь после их безвозвратного ухода. Мой совет: в следующий раз, когда сын тебя навестит, не произноси ни единого слова упрека в его адрес. Скажи лишь, что безумно скучала, расспроси о его делах, попроси появляться чаще или хотя бы звонить.
Конечно, такая резкая конфронтация, как у вас, встречается редко. Но, поверь, столь же нечасты и случаи, когда взрослые дети относятся к родителям, как к близким друзьям, советуются с ними, обсуждают свои дела. Да, из чувства долга навещают, помогают. Но я не припомню, чтобы какая-то из моих подруг рассказала, как сын или дочь позвали ее в кафе просто потрепаться, пригласили пойти вместе в театр или в кино. Наше общество вообще не подразумевает дружбу между матерью и сыном. Невестки, как правило, из чувства ревности и опасения потерять контроль над мужем стараются такой дружбе воспрепятствовать. Да и социум не замедлит окрестить его «маменькиным сынком». Это данность, которой мы не можем противостоять и с которой должны просто смириться, утешаясь любовью и молитвой.
Еще одна мама, жаловавшаяся на неразговорчивость современных подростков, привела на занятия двоих братьев. Однажды затронули тему компьютерных игр, ребята рассказали, что вышла игра-ужастик о заброшенном доме и семье зомби: «Сейчас смотрим обзоры - потом планируем купить».
Было видно, что тема цепляет, нашел видео о прохождении игры. И вот в два часа ночи сижу на кухне, на экране глава зомби-семейства угощает главного героя чьими-то внутренностями, а потом нападает на него с топором.
Не самые познавательные часы моей жизни, но это того стоило: когда во время разговора я упомянул странного персонажа со второго этажа, взгляд братьев мгновенно изменился. Потому что вдруг оказалось: взрослым тоже может быть интересно то, что цепляет их; взрослые не только ругают эти «глупые игрульки», но могут серьезно их обсуждать.
Но обижаться ведь проще?
Правда, на это нужно время: посмотреть обзор, почитать комментарии… Гораздо проще обижаться, потому что «обижаться» не мешает убирать, мыть посуду, косить газон на даче, смотреть футбол: включаешь телевизор - и спокойно себе страдаешь.
А чтобы быть с ними на одной волне, нужно напрягаться. Причем нельзя за вечер посмотреть пару видео, а потом до восемнадцатилетия получать дивиденды.
Помню, как когда-то на уроке впервые услышал «Иван Гай» - пришлось пересмотреть десяток видео в его блоге. Но уже в следующем году эти знания оказались абсолютно бесполезными: «Вы что, Дмитрий, Иван Гая сейчас уже никто не смотрит!»
Источник фото: ya-roditel.ru
Когда детей даже не спрашивают!
Разумеется, блогерами и играми темы не ограничиваются. Знакомая рассказывает, что они с мужем никак не могут решить, куда поехать отдыхать: выбирают между Грецией и Черногорией.
А что сын думает?
Ему точно будет лучше в Греции.
То есть ребенка даже не пытались спрашивать, а ведь это отличная тема для разговора. Предложил - спросили, в итоге, через день родители получили по почте (а как же еще!) экселевский файл, в котором по десятку критериев сын сопоставил два варианта и вывел средние баллы каждому из них.
Понятно, что сработает далеко не со всеми, в ответ на просьбу обсудить отпуск запросто можно услышать: «Мне все равно!» Но есть и другие семейные темы: кто-то из детей с радостью поможет выбрать автомобиль или компьютер, кто-то поучаствует в выборе платья маме для похода на корпоратив. Вроде ничего особенного в этих советах нет, но почему-то многие как раз о самых простых темах и забывают.
Только, пожалуйста, не надо сюсюкать
Милочка моя, расскажи, как твой денечек? Что интересненького? Какую хотела бы сегодня выбрать одежку? (лучше даже, «одежечечку»)
В том, что не работает, в очередной раз убедился на примере врачей. Когда кто-то из детей заболевает, приглашаем доктора Андрея - он мгновенно находит общий язык с ребенком.
Не сюсюкает, не спрашивает, как учатся и какие кружки посещают - сам инициирует беседу, показывает медицинские приспособления из волшебного чемоданчика, предлагает подержать фонарик, объясняет, как это все работает и зачем нужно. Когда доктор однажды уехал на конференцию, пришлось обращаться к другому врачу. И тот начал диалог с привычных:
А сколько тебе лет? А где учишься? А чем увлекаешься?
Ага, ребенок только и ждал, чтобы рассказать незнакомому бородатому дядьке о своем хобби. Причем врача абсолютно не смущает, что он задает тридцать девятый вопрос, а его пациент еще и на первый толком не ответил.
Будьте интересными для своего ребенка
Мои дети обожают проводить время со своим дедушкой. Он не спрашивает об оценках и прочих производственных успехах, а постоянно рассказывает что-то интересное.
Гуляем по лесу - о жучках и паучках, пролетел самолет - факты из истории авиации, потом о кораблях и много чего еще. Конечно, чтобы рассказывать что-то интересное, это интересное в голове нужно накапливать. А многие родители уверены, что с ними детям должно быть весело и увлекательно просто по факту рождения.
Источник фото: Alwaysbusymama.com
Это работает только в первые годы жизни малыша, когда мы для него - главный источник информации об окружающем мире. А потом у нас появляются конкуренты: телевизор, планшет, гугл… Знаний о том, что дерево - это что-то большое, а куст - поменьше, уже мало.
Понятно, интернет все равно будет знать больше, но мы можем отобрать самое интересное и преподнести это в самое подходящее время, мы можем высказывать свое отношение, слушать, что по этому поводу думает ребенок.
А еще мы можем шутить - и это мощнейший инструмент.
Взрослые упрямо хотят быть где-то высоко, на родительском пьедестале - отсюда и постоянные оценки, рекомендации, которых никто не просил. Как поступают многие мамы и папы, когда ребенок жалуется на учительницу или одноклассника-хулигана? Тут же выдают сотню готовых рекомендаций.
А их просили? Или просто хотели поддержки и сочувствия, понимания, в конце концов: «Да, сын, это обидно», «Маша странно себя повела, ты права».
Источник фото: ottawayouthcounselling.com
Советы нужно давать тогда, когда их просят. Если уж очень хочется, тогда без поучений, проще всего рассказать о своем опыте: «Когда учился в пятом классе, у меня были сложные отношения с математичкой…»
Вообще, нужно больше говорить самим. Если ежедневный диалог родителей сводится к обмену междометиями «ну?», «ыгы» и «ага», откуда тогда у детей появится желание часами рассказывать, как прошел день.
Нужно показать пример!
Выходим из кинотеатра и не спрашиваем, что тебе больше всего понравилось, а говорим о себе: «Момент с улиткой, конечно, самый смешной…» От допроса - к обмену мнениями.
То же самое с вечерними разговорами: когда мама с папой рассказывают друг другу, с кем встречались за день, обсуждают новости, ребенок видит, что так можно, и постепенно включается сам. Причем во время такой беседы можно и о школе спросить, но не об оценках и контрольных: «Чем закончилась та история с физичкой?», «Мы тут с мамой вспоминали, что в классе был парень, который всех доставал. Наверное, в каждом классе такой есть?».
Если интерес искренний, ребенок это чувствует и идет на контакт. В абсолютном большинстве случаев. Мало приходилось видеть детей, которые бы не хотели разговаривать с родителями. Обычно очень хотят! Но именно разговаривать, а не подвергаться допросам.
