Кризис 5 летнего возраста у ребенка. Как проявляется кризис пяти лет у детей и как вести себя родителям

Здравствуйте, уважаемые читатели. В данной статье мы поговорим о том, что собой представляет кризис 5 лет у ребенка. Вы узнаете, по каким причинам он развивается. Выясните, каким образом проявляется. Вам станет известно, как нужно себя вести с малышом в период кризиса и что делать недопустимо. Ознакомитесь с ценными советами психологов.

Особенности ребенка пяти лет

Игры малыша обретают более сложный характер, они становятся интереснее. У ребенка сильнее развивается воображение, забавы усложняются яркими деталями.
Аналитическое мышление в таком возрасте все еще недоступно.
Малыш с легкостью распознает, где правда, а где вымысел. Он может определять плохие и хорошие поступки других людей, не стесняется заявлять об этом вслух.
Карапуз уже может открыто сопереживать детям и взрослым.
Появляется сильный интерес к общению со сверстниками. Ребенку интересно находиться в детском коллективе, а не все время быть рядом со взрослыми.
Малыш заводит новые знакомства. В этом возрасте для него другом становится каждый, с кем он знаком минимум пять минут. При этом мнение такого друга может оказаться важнее, чем родительское.
Карапуз пытается походить на взрослых, копировать их действия, манеру поведения.
У ребенка может появиться страх перед смертью, как своей, так и своих близких.

Причины возникновения кризиса

У кого-то данный период может продолжаться всего несколько недель, а у кого-то он способен затягиваться на месяцы. Давайте рассмотрим характерные симптомы кризиса пятилетнего возраста.

Ребенок активно демонстрирует свою самостоятельность. При этом он может, например, заявлять о том, что сам пойдет на улицу, мама для прогулки ему не нужна.
Может возникать скованность, малыш начнет замыкаться, перестанет делиться своими впечатлениями с родителями. Нередко отмечается у детей, которые прежде были разговорчивыми.
У карапуза появляется неуверенность в своих силах, страх перед тем, что предстоит сделать, особенно если это действие новое.
Малыш пытается копировать поведение взрослых. Он может подражать маме, которая готовит ужин или отцу, пришедшему с работы. Причем подобное копирование будет носить навязчивый характер, может привести к выбиванию взрослого из равновесия.
Ребенок становится излишне активным. При этом у него также повышается утомляемость.
За карапузом можно заметить частую раздражительность. В ответ на замечания, он становится злым и агрессивным.
Часто дети в такой период становятся излишне обидчивыми.
Нередко можно заметить истерику, особенно если что-то идет наперекор ребенку, например, его заставляют лечь в постель в дневное время суток.
Карапуз может начать грубить, как своим сверстникам, так и взрослым.
Малыш начинает много сочинять, выдумывает истории, которые кажутся очень реалистичными.
Ребенок все чаще проявляет свое непослушание, отказывается подчиняться просьбам родителей.
Карапуз может целыми днями плакать по непонятным причинам.
Может выполнять просьбы родителей, но делать все наоборот, даже если при этом он наносит вред себе. У ребенка отмечается излишнее упрямство, он твердо стоит на своем мнении, не прислушается к чужому.
Малыш все время недоволен окружающими и своим окружением, пытается всем рассказывать, как нужно жить.

Ребенка нужно допускать к взрослой работе

Предлагаю вашему вниманию советы психологов, способствующие более легкому преодолению кризисного периода.

Будьте терпеливы. Помните что вы, как и прежде, должны окружать свое чадо заботой, добротой и лаской. Чем меньше и спокойнее будет ваша реакция на детские капризы, тем быстрее закончится этот кризис.
Научитесь идти на компромисс. Родители не должны быть излишне категоричными. Важно научиться договариваться со своим ребенком. В противном случае у малыша появится ощущение того, что его желания и права ущемляют, интересы не учитывают.
Не прибегайте к критике. Хвалите своего ребенка, но только по заслугам. Это могут быть какие-то незначительные победы, но все же его достижения. А вот критиковать не нужно, особенно в присутствии других людей. Очень важно, чтобы малыш ощущал защиту и поддержку близкого человека. Если хотите сделать замечание, то оно должно быть доброжелательным, произнесенным в момент, когда вы останетесь наедине.
Почаще беседуйте. С учетом того, что данный период нередко сопровождается агрессией, злобностью и несдержанностью, ежедневно проводите беседы, направленные на разъяснения того, что хорошо, а что плохо. Чтоб ребенку было более понятно, прибегайте к способу сказкотерапии. Рассказав историю, вам вместе с малышом нужно ее проанализировать. Важно разобрать, чьи действия были хорошими, а чьи — плохими.
Давайте выход детской энергии. Если ваш малыш очень активный, запишите его в спортивную секцию. В этом возрасте ребенок может заниматься уже и танцами, и плаваньем, и футболом, и гимнастикой. Малыш, который занимается в спортивном кружке, ощущает большую сбалансированность. Когда ребенок получает первое достижение, у него повышается самооценка, а новые знакомства отвлекают от личных переживаний.
Помните о необходимости быть последовательными в своих действиях. Если вы что-то запрещаете, не стоит разрешать под давлением детской истерики. Вы должны идти до конца. Также важно, чтоб запреты одного родителя поддерживались мнением другого. В ситуации, когда, мама говорит «нельзя», а папа «можно» — папа хороший, а авторитет мамы уже подорван.
Позаботьтесь о создании благоприятной атмосферы в семье.
Поощряйте начинания ребенка. Если у него что-то не получается и он просит вашей помощи, помогайте, но не выполняйте действия вместо него.
Старайтесь всегда быть в курсе событий жизни вашего ребенка. Беседуйте с ним на любые темы, показывайте, что вам действительно не все равно, но не навязывайте свое мнение.
Если что-то запрещаете, обязательно аргументируйте свой запрет.
Необходимо общаться с ребенком, как со взрослым. Для него сейчас это очень важно. Почаще обращайтесь за помощью к своему малышу, например, можете сказать, что у мамы болит спина, и она не может подмести в комнате. Предложите малышу, который уже такой взрослый, помочь справиться с этой задачей.

Кризисный период в пятилетнем возрасте — это очередное испытание родительских нервов на прочность. Постарайтесь, чтобы ваши взаимоотношения с ребенком сохранили свою целостность — малыш не утратил к вам доверие.

Как вести себя недопустимо

Ни в коем случае не проявляйте открытую агрессию, направленную на своего ребенка. Бесспорно, может наступить момент, когда вы будете не в силах себя сдерживать, но в такой ситуации лучше отойти подальше от малыша, выйти в другую комнату и попытаться себя успокоить. Общайтесь с ребенком только после того, как будете абсолютно спокойны.
Рукоприкладство и агрессия недопустимы. Нужно понимать, что никто не может покушаться на свободу человека, наносить ему боль, в том числе и физического характера.
Недопустимо говорить фразы по типу «ты все равно ничего не сможешь сделать», «не мешай мне», «уйди», «даже не пытайся».
Не стоит читать нотации, пытаться подчеркнуть малый возраст ребенка.
Ни в коем случае нельзя прогибаться под давлением малыша, особенно в момент его неадекватного поведения и излишней агрессии.
Недопустимо игнорировать карапуза, ставить свои потребности выше его.
Если ребенок повторяет услышанные ранее ругательства, не заостряйте свое внимание на них, и не ругайте, иначе карапуз будет специально снова и снова их повторять. Лучше всего делать вид, что вы не замечаете, что ребенок говорит что-то не то. Существует вероятность, что он эти слова забудет.
Непозволительно пускать ситуацию на самотек. Если видите, что проявления в поведении вашего малыша явно отличаются от поведения его сверстников, и начинают вас пугать, не стесняйтесь обратиться к специалисту. Психолог поможет определиться с причиной подобных проявлений, научит, как себя вести, чтобы все наладить.

Теперь вы знаете, что делать, если у ребенка начался кризис пятилетнего возраста. Помните о том, что задача родителей вести себя максимально спокойно для того, чтоб малыш проще смог пережить этот период и быстрее вернуться к нормальной жизни. Не забывайте о том, что есть ряд действий, которые недопустимы при воспитании ребенка, в частности в период кризиса.

В возрасте 5-ти лет у ребенка наступает кризис, с трудностями которого приходится сталкиваться и самому малышу, и его родителям. В этот период дети часто капризничают, устраивают истерики по пустякам, а кто-то вообще замыкается в себе. Чтобы сложное время прошло легко и безболезненно, надо проявить огромное терпение по отношению к ребенку.

Постоянные истерики и капризы указывают на наступивший у ребенка кризис

Почему наступает кризис в 5 лет?

При нормальном развитии к пяти годам малыш уже не плохо разговаривает и способен рассказать о своих потребностях. Ребенку очень хочется казаться большим, быть похожим на взрослых. Можно часто наблюдать, как он подглядывает или подслушивает их разговоры, ему также интересно находиться в кругу сверстников.

Головной мозг уже достаточно развит, и малыш способен управлять своими эмоциями. Он понимает, что мальчики и девочки различаются между собой. Ребенку свойственно в этом возрасте проявлять фантазию и иметь собственное мнение об окружающем мире. Для данного периода характерно наиболее яркое проявление черт характера.

Детям интересно все, что происходит вокруг, они могут даже рассказывать вымышленные истории. В возрасте 5 лет для ребенка важно общение с другими детьми, однако он не всегда этого добивается, из-за чего может оказаться в одиночестве. Иногда у него просто нет возможности с кем-то поговорить об этом.

Все это может послужить причиной возникновения кризиса, при котором ребенок становится чересчур капризным и истеричным. Чтобы малыш не замкнулся в себе и легко пережил кризис, он должен находиться в комфортных для него условиях и всегда ощущать поддержку взрослых.

Ребенок замкнут, не хочет или не может ни с кем поговорить – еще одно обстоятельство, указывающее на кризис

Запаситесь терпением, ведь все в ваших силах. Не стоит сразу обращаться за помощью к психологу или другому специалисту. Иначе из-за посторонних людей ребенок может еще больше испугаться.

Сколько может длиться кризис?

Нельзя точно предугадать, когда именно наступит трудный период. Он может длиться от нескольких недель до нескольких месяцев, все зависит от индивидуальных особенностей каждого ребенка. Однако не нужно опускать руки, дайте малышу время, окажите ему поддержку, окружите заботой и любовью. В трудные моменты чадо особенно нуждается в вашем внимании и ласке.

Признаки начала кризиса

Кризис пяти лет имеет отличительные особенности, по которым его можно отличить от прочих кризисов в жизни ребенка:

если малыш вдруг стал менее разговорчивым, замкнутым, перестал разделять с вами радость за свои успехи и достижения, хотя раньше это делал;
если ребенок ведет себя неуверенно, выглядит напуганным, боится всего нового и неизвестного;
малыш раздражается и злится по пустякам, грубо разговаривает с взрослыми или со своими сверстниками (например, может разозлиться, если вы не дали ему любимую игрушку);
ребенок стал закатывать истерики по пустякам, долго плакать и капризничать (например, его может раздражать тот факт, что его заставляют спать в дневное время);
слишком часто ребенок копирует манеры взрослых и кривляется (изображает маму в процессе приготовления еды или уборки, или как папа что-то ремонтирует);
малыш отстаивает свою самостоятельность, хочет быть наравне со взрослыми, требует больше свободы (изъявляет желание, чтобы родители не гуляли с ним на улице).

В этот период ребенок везде и всюду пытается быть самостоятельным

Кризиса все равно не избежать, поэтому постарайтесь облегчить этот процесс для вашего крохи. Уделяйте ему больше внимания, принимайте участие в совместных играх, дарите ему свою любовь и ласку. Не относитесь слишком серьезно к его капризам и истерикам, ведь у вас больше опыта и вы в ответе за своего малыша.

В этот непростой период для малыша, доктор Комаровский призывает родителей действовать мягко, но в то же время настойчиво. Самая главная ошибка взрослых – угрожать и наказывать малыша, когда он капризничает. Это не выход из сложившейся ситуации. Комаровский рекомендует придерживаться следующих советов:

выясните причину такого поведения, возможно ребенку просто не хватает вашего внимания;
создайте комфортную и спокойную обстановку;
попытайтесь выяснить проблему, с которой столкнулся ребенок, и предложите решить ее вместе;
никогда не показывайте свой гнев и раздражение;
не ругайте и не кричите на малыша во время капризов и истерик, подождите, пока он успокоится, и спокойно поговорите с ним.

Внимание и забота помогут установить теплые отношения с ребенком

Что делать родителям?

Родители часто не знают, что им делать в такой ситуации. Просто нужно соблюдать некоторые правила, и вы добьетесь положительного результата. Во-первых, нужно выяснить причину появления кризиса:

ребенок хочет казаться взрослым, но у него это не выходит;
в возрасте пяти лет дети пытаются научиться контролю своих эмоций;
малыши начинают понимать разницу между противоположным полом;
дети фантазируют, и у них складывается иное мнение о жизни.

Родители должны придерживаться следующих правил:

Уделяйте больше внимания ребенку: общайтесь, с интересом расспрашивайте о его делах, не забывайте рассказывать и о себе.
Обязательно разъясните малышу, чтобы ему стало понятно, зачем вы что-то совершаете (к примеру, надо ложиться днем спать, так как это полезно для здоровья).
Если ребенок проявляет агрессию и дерется, проведите с ним беседу о том, что так недопустимо поступать (рекомендуем прочитать: ).

Прислушивайтесь к ребенку, к его мнению, принимайте помощь малыша, тогда ваше чадо будет чувствовать себя нужным

Для малыша важно знать, что у вас серьезные намерения, и вы разговаривайте с ним на равных. Проводите с ним много времени, участвуйте в совместных играх, представьте себя тоже маленьким ребенком. Постарайтесь дать ему чуть больше свободы, не выказывая при этом свое волнение за него. Приучайте малыша к исполнению взрослых обязанностей, постепенно перекладывая на него часть из них.

Если ребенок не нуждается в вашей помощи, лучше не лезьте в его дела. Не запрещайте выполнять ему сложные поступки, пусть он сам поймет, что был не прав и зря не прислушался к совету взрослых. Оказывайте малышу поддержку и не забывайте похвалить его. Закройте глаза на капризы ребенка, кривляния и подражание взрослых. Если не заострять внимание на таком поведении, оно не войдет в норму.

По мнению психологов, самое главное во время кризиса у детей пятилетнего возраста – окружить ребенка любовью и заботой. Показывайте хороший пример для своего малыша.

Как вести себя с ребенком в 6 лет?

Если малыш к 6-ти годам еще не пошел в школу, надо его морально подготовить к ней. Ваша задача – рассказать ему, как правильно надо вести себя в школе, какой распорядок дня его ждет. Если у вас есть возможность, можете познакомить ребенка с его будущим преподавателем. Покажите ему, какой дорогой лучше всего будет добираться до школьного учреждения.

Проявляйте интерес к жизни ребенка, к его кружкам, школе и ко всему, что нравится самому чаду

Если же ребенок уже посещает школу, не забывайте похвалить его за хорошие отметки и новые достижения. Пусть он видит, что вы горды за него и не сомневаетесь в его способностях. С интересом расспрашивайте его, как прошел очередной день в школе, что нового он узнал на занятиях? Давайте адекватную оценку его поступкам. Если вам показалось, что малыш с чем-то не справился, мягко скажите ему об этом. В будущем ребенок постарается не допустить таких ошибок.

Обсудите с ребенком возможность посещения кружка, который ему интересен или какой-либо спортивной секции. В это время малыш стремится к новым знаниям, учебному процессу он уделяет особое внимание. Ему важно знать, что он занимается важными делами и ощущать, что окружающие в нем нуждаются. Дети, которые проявляют активность, добиваются успехов в спорте или наделены прочими талантами, заслуживают уважение в глазах сверстников. Для ребенка во время кризиса очень важно общаться и поддерживать дружбу со сверстниками.

Родители обязаны оказать малышу поддержку и помощь в самоутверждении как личности. Считайтесь с его мнением и выбором. Дайте ему чуть больше свободы. Если родители будут вести себя правильно, то и тяжелый период для ребенка пролетит легко и быстро.

Действия, которые родителям не следует совершать

Ни в коем случае не срывайтесь на ребенке, это может только усугубить проблему (рекомендуем прочитать: )

В сложный период для малыша родителям категорически запрещается совершать следующие действия:

Не срывайте на ребенке свою злость и не проявляйте грубого отношения. С ним необходимо в спокойной обстановке провести беседу по поводу того, почему он не правильно поступил.
Если ребенок ведет себя грубо, нужно объяснить ему, что такое поведение неприемлемо. Можно даже принципиально с ним не разговаривать, чтобы он почувствовал, насколько он обижает вас таким поведением.
Если малыш повторяет за кем-то ругательное слово, не стоит его ругать. Попробуйте ему истолковать, насколько нехорошо употреблять это слово, или просто не обратите на это внимание, и ребенок больше не вспомнит про него.
Действовать надо незамедлительно. Если вы видите, что малыш нуждается в вашей помощи, мгновенно окажите ее, а ваши дела никуда не денутся.

Ребенок должен чувствовать, что он занимает главное место в жизни родителей, что у вас всегда найдется для него время. Дайте понять малышу, насколько он вам нужен, и вы никогда не оставите его в трудной ситуации.

Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог

Рады вас приветствовать, уважаемые читатели блога! Каждый человек в течение жизни проживает массу кризисов. Хоть они порой и нелегки к проживанию, но выполняют очень важную функцию – позволяют развиваться, как бы переступать со ступеньки на ступеньку, постепенно поднимаясь.

Наибольшее их количество приходится как раз на детский возраст. Что, в принципе, неудивительно. Стремительный рост, активное познание окружающего мира, знакомство с собой, близкими и не очень людьми...

Такой большой объём информации, поступающий ежесекундно, порой малыш не в состоянии качественно обработать, усвоить и внести в структуру собственной личности. Он просто ещё не обладает необходимыми навыками для этого процесса. Отчего и происходят сбои, перегрузы. Которые проявляются в виде истерик, непослушания и прочее.

И сегодня мы с вами поговорим о том, какой он, кризис 5 лет у ребёнка, как с ним «жить» и, конечно же, по каким признакам своевременно определить.

Какой он, пятилетка?

Этот период называют ещё дошкольным детством. Ребёнок пытается стать независимым, доказать, что он взрослая и самостоятельная личность. Со своими отдельными интересами и увлечениями. При этом он достаточно сильно эмоционально включён в жизнь близких людей, которые он нём заботятся.

Ясное дело, что взрослые задачи ему решить не под силу, поэтому основной его деятельностью является игра. Именно с её помощью он воссоздаёт жизненные ситуации, требующие какого-то понимания, осознания.

Например, игрушки может наделить вполне реальными образами знакомых людей и «отыграть» какой-то сценарий, который в реальности затронул его чувства. Он подражает взрослым, стараясь перенять социально-приемлемую модель поведения в обществе, знания, каким образом строить отношения и прочее.

Хоть игра и кажется достаточно несерьёзным и бесполезным занятием, на самом деле она развивает мышление, позволяет сбросить накопившееся напряжение, лишние эмоции. Также несёт в себе воспитательную функцию, тренирует память, внимание и даже речь.

В этом возрасте дети ещё достаточно эгоистичны, в родительской заботе и внимании нуждаются меньше, чем ранее. То есть, всё больше времени могут проводить в одиночестве, не требуя постоянно совместной деятельности.

Обычно пятилетки увлекаются рисованием, лепкой, созданием каких-либо подделок. В общем, стремятся создавать, получая похвалу от окружающих за свою продуктивность. Да и с помощью творчества лучше познают себя и выражают эмоции, которые ещё не совсем умеют отслеживать и осознавать.

Также в этом возрасте дети уже способны понимать шутки, различать, где вымысел, а где правда. Предпочитают общение со сверстниками, хотя до этого родители или другие взрослые, которые о них заботятся, были в приоритете.

Основные признаки кризиса

Перепады настроения, вспыльчивость. Малыш становится раздражительным, любая мелочь может вызвать целую бурю эмоций. Вроде бы столь милый и добрый ребёнок неожиданно перестаёт таким быть и позволяет себе грубости даже по отношению к незнакомым людям.
Эмоциональность. Интенсивность проявляемых чувств порой несоразмерна ситуации, обстоятельствам. По крайней мере, так оценивают, воспринимают взрослые. Для маленького человечка же даже упавший осенний лист с дерева может показаться трагедией.
Манерность. Моментами напоминает шута, который кривляется. Таким образом он хочет показать, что вырос и вполне умеет себя вести так, как полагается зрелому человеку.
Неуверенность. Теряет устойчивость, так как обычная похвала по мелочи, да ещё и не заслуженная, может перестать устраивать. Также переживает, что другие дети лучше, чем он, им больше удаётся, они красивее, умнее и так далее.
Самостоятельность. Отказывается держаться за руку, проявляет желание попробовать какие-то запретные напитки или еду. Например, заявляет, что тоже хочет пить кофе по утрам. В общем, стремится делать дела, которые только подчеркнут его независимость.
Фобии. Неожиданно начинает бояться того, что раньше не вызывало страха. Например, у некоторых возникают даже навязчивые состояния на тему смерти, либо переживания по поводу будущего, вероятности неудачи и прочее.
Замкнутость. Весёлый и общительный, резко замыкается в себе, отказываясь, порой разговаривать не только с посторонними, но и с близкими людьми.
Ложь. На самом деле то, что говорит ребёнок, не является результатом его осознанной лжи. В этот период он просто настолько активно начинает фантазировать, что порой сам путается, где реальность, а где вымысел. Ему может настолько чего-то сильно хотеться, что будет выдавать желаемое за действительное.

Что это за зверь такой, этот кризис?

Психология рассматривает кризис как состояние, когда старое перестало работать, а новое ещё не было придумано. И вот человек находится на стыке, между тем, что устарело и тем, что пока не изобретено.

Отчего испытывает массу неприятных эмоций в связи с нестабильностью, неизвестностью. Например, тревогу, страх, злость, разочарование. Поэтому вспышки гнева и перемены в настроении или поведении становятся для нас понятными.

Только вот если кризис наступил у маленького человечка – это, что вполне ясно, пугает его до ужаса. Он не владеет какой-либо информацией о психологии личности и возрастной периодизации, не имеет жизненного опыта и каких-либо знаний о свойствах собственного характера.

А тут ещё и родители ругаются, что он изменился и не так хорош, как им кажется. А лучшая защита что? Верно, нападение. Поэтому и появляется неуверенность, страх, агрессивность и закрытость. Он начинает думать, что плохой, не достойный любви, перестаёт доверять другим и всячески отстаивает своё право быть собой.

Эмоции в момент истерики зашкаливают, отчего ему необходима помощь в успокоении, а не качественное наказание, которое ещё больше «расшатает» нервы.

Вспомните себя, когда вы чем-то расстроены или опечалены, вам поможет, если кто-то другой пригрозит, к примеру, лишением любви и внимания? Вряд ли, скорее всего, это ещё больше вас расстроит.

Поэтому с истериками важно не бороться, не лечить, а учить осознавать свои чувства и успокаиваться. Как это лучше всего сделать, вы узнаете далее.

Если всё идёт по плану, а точнее, при поддержке взрослых, то этот сложный период займёт примерно 6 месяцев, кому-то потребуется чуть больше времени, кому-то чуть меньше. Но если маленькая личность не справится и не сможет решить жизненные задачи этого возраста, то в дальнейшем будет регрессировать. То есть, иногда возвращаться в свои пять лет, несмотря на то, сколько ей реально лет.

Главное – это не поддаться соблазну наказать малыша за непослушание и столь резкие перемены в характере и настроении. Своей устойчивостью и спокойствием вы создадите те границы, которые пятилетка ещё не в состоянии формировать самостоятельно. Поэтому, как только расплакался и потерял над собой контроль – обнимите его.

Когда он вам грубит – он не просто хочет сделать вам больно, а не знает, как стоит правильно выражать мысли, несогласие, отстаивать права и прочее.

Старайтесь сохранять устойчивость и свою родительскую позицию. Порой стыд лишает внутреннего равновесия. Когда кажется, что окружающие люди смотрят только на вас, хочется, чуть ли не любой ценой прекратить крик, чтобы выглядеть в чужих глазах хорошей мамой или хорошим папой.

Если вас тревожат такие переживания, постарайтесь поработать с ними. Ваше чадо не должно страдать из-за ваших сложностей и ограничений.

Последовательность

Вы должны быть последовательны в своих запретах. Только важно, чтобы они были логичными и понятными. Если только сегодня вы разрешили ему 2 часа играть в телефон, а на следующий день передумали и запрещаете его брать в руки – вполне ожидаемо, что вас попробуют переубедить.

Несмотря на то, что дети ещё не совсем опытны и осознанны, в манипуляциях они отлично разбираются. Обнаружив слабое место родителя, они будут на него давить, проверяя, когда же он, наконец, сдастся.

Это называется «прощупать границы». А точно ли что-то не разрешат, или если хорошенько постараться, закатив истерику, то получиться добиться желаемого?

Если же ваше чадо знает, что в семье существуют правила, нарушение которых влечёт серьёзные последствия, например угрозу жизни и здоровью. А также запреты, о которых даже нет смысла пытаться заводить разговор – то ему будет проще ориентироваться и понимать, как вести себя не только с вами, но и в этом мире.

В общем, не будете бросать слова на ветер, а также менять своё мнение – вам удастся избежать ссор и скандалов, плача. В них просто не будет смысла, если чадо понимает, что ничего не добьётся с их помощью, то зачем всё усложнять?

Забота и присутствие

Истерика, как уже упоминалось – это крик о помощи. Это означает, что переживания настолько переполняют и являются непонятными, что маленький человечек попросту теряет контроль над своим телом. Да, некоторых хлопнув по попе, можно привести в чувство. В смысле, успокоить. Но это только на первый взгляд. Так как физическое наказание осознанности не придаст, а лишь будет являться маркером, что нужно замолкнуть, иначе будет хуже.

Соответственно, переживания внутри удерживаются, а потом совершенно неожиданно прорываются на волю. Конечно же, на более безопасный объект, от которого не получишь наказания. Допустим, пострадать от несправедливой агрессии может домашнее животное или мальчишка во дворе, с которым на пустом месте завяжется драка.

Золотая середина

Не приветствуется в такой момент. Потому что кризис пяти лет является важным этапом становления личности, то есть, он учится отстаивать свои права, мнение и желания. И если не дать ему этой возможности, то в дальнейшем это грозит тем, что он попросту будет терпеть несправедливое отношение, вплоть до насилия.

Но попустительство тоже не приемлемо. Иначе он ощутить власть над вами. Что грозит утратой родительской позиции, вы на него повлиять не сможете, он будет словно «разбалансирован», так как лишится ощущения безопасности. Фигуры, на которые крайне важно опираться, оказались неспособными и более слабыми, чем он в пять лет.

Так что пытайтесь найти золотую середину, проявив, когда необходимо твёрдость, либо наоборот, гибкость.

Свобода

Пятилетка протестует – потому что требует к себе уважения и признания. То есть, права выбирать и иметь своё мнение. Предоставьте ему возможность быть самостоятельным, чтобы он понял, что с ним считаются.

Конечно, опыта у него маловато и риск наделать ошибок очень велик. Но есть один приём. Предлагайте ему выбрать из нескольких вариантов, которые вас в любом случае устроят. Например: «Ты на завтрак будешь рисовую кашу, или гречневую?», «На улицу пойдёшь в синей, или оранжевой футболке?».

Таким образом, малышу нет необходимости «ломать голову» над тем, что делать. А вам переживать, что зимой ему захочется погулять в босоножках.

«Контейнирование»

Вам необходимо стать неким контейнером для чувств чада. То есть, когда он не понимает, что с ним происходит, важно ему это объяснять. Допустим, «да, я вижу, что ты расстроился, потому что я не разрешила съесть любимый, но пропавший сыр. Ты теперь злишься из-за этого, что вполне нормально».

Если же вы просто будете молча ждать, когда он сам успокоится – это для него будет выглядеть как отвержение. Что причинит ещё больше боли, нанеся психологическую травму. Так что ни кричать, ни игнорировать не рекомендуется. Повторюсь, но обнимите его крепко и рассказывайте спокойным голосом о том, как любите его и понимаете его чувства.

Когда удастся его утешить, предложите попить воды, покажите, что вы не отвергаете, а продолжаете быть рядом, причём готовы заботиться о нём в такой момент.

В людном месте постарайтесь увести или унести его в сторонку. Чтобы и вы ощущали себя в безопасности, скрывшись хоть ненадолго от чужих взглядов и нравоучений о том, какие невоспитанные дети пошли и безответственные родители.

Раз уж он так отчаянно хочет повзрослеть, привлекайте его к своим повседневным обязанностям. Только не приказывая и заставляя, а обращаясь с просьбой, объясняя, что вам важна его помощь в уборке дома, готовке… Придумайте задачи, которые будут ему посильны, даже если с первого раза не выйдет с ними справиться, при поддержке он научиться и поверит в свои силы.
Уделите в этот период ему больше времени. Гуляйте, общайтесь, делайте что-то вместе. «Вовлечённость» в жизнь малыша даст ему ресурсы качественно пройти этот нелегкий для всех этап развития. А ещё укрепит связь между вами, сблизит.
Разговаривайте и объясняйте причины своих запретов.
Извиняйтесь. Если не справились с эмоциями и накричали на своё чадо – извинитесь потом, как остынете. Так он научится признавать собственные ошибки, на вашем примере. Да и не будет копить злость за порой несправедливое наказание.
Я-высказывания. Вы живой человек и тоже иногда не отдаёте отчёт своим словам и действиям. Учитесь не обвинять, давать оценку, а говорить от своего имени. Ощущаете разницу между фразами: «Ты меня злишь» и «Я разозлился»? В первом случае возникнет желание защититься, оправдаться, в то время как второй вариант является обратной реакцией на какие-либо действия. Тогда малыш не будет думать, что он плохой и расстраивает родителей, а поймёт, что именно такое поведение вызывает именно такую реакцию. Это повышает осознанность. И предотвращает в будущем массу межличностных проблем.

И ещё немного

Отдыхайте и идите за собственным интересом. Кризис утомляет и лишает сил не только того, кто его проживает. Чтобы у вас были ресурсы, будьте внимательны и к собственному самочувствию. Если понимаете, что уже всё, не справляетесь, берите тайм-аут, попросив бабушек и прочих людей, которым доверяете, присмотреть за ним денёк-второй.
Согласованность. Договоритесь с остальными членами семьи о методах воспитания. Обязательно должна быть согласованность ваших действий, единый подход. Если кто-то будет пытаться «тянуть одеяло на себя», желая выглядеть положительным героем, то это только усугубит ситуацию, создав немало сложностей.
Внимательность. Как только заметите первые признаки того, что скоро начнётся истерика, постарайтесь успеть переключить внимание своего чада. Возможно, залюбовавшись птичкой или собачкой, он и забудет о своих намерениях устроить скандал.
Договор. Он должен знать, что вы ему не враг. В общем, учитесь договариваться. Вместо того чтобы пытаться заставить его идти домой со двора, скажите, что вам очень жаль, но больше нет времени на качели. Вам пора обедать, работать, а потом вы обязательно вернётесь, чтобы он мог доиграть с друзьями. Так вы наладите контакт, и слёзы с криками всё реже будут мучить вас. Смысла в них просто не будет.
Осознанность. Учитесь отслеживать свои переживания, тогда и ваше чадо сможет это делать. Когда внутри творится хаос, очень сложно жить. Именно это и провоцирует вспышки агрессии, постоянно присутствующая в фоне тревога не даст возможности расслабиться даже во сне. А это всё грозит возникновением психосоматических заболеваний.

Завершение

И напоследок хочу напомнить, что каждый человек индивидуален. Поэтому кризис по-разному проявляется. Порой он совсем незаметен и не ощутим, либо же приобретает серьёзные масштабы.

Берегите себя и будьте счастливы!

Материал подготовила психолог, гештальт-терапевт, Журавина Алина

Взросление ребенка и становление его личности – процесс непростой, и кризис 5 лет у детей – один из этапов этого сложного пути. Кризис – это не обязательно что-то плохое. Это временные сложности, которые нужно пережить, чтобы перейти на следующую ступень развития. Родители должны разделить с ребенком все трудности этого нежного возраста, а как сделать это правильно – будем разбираться.

Особенности пятилетнего возраста

В дошкольном возрасте ребенок переживает несколько кризисов, но именно 5 лет – особый период. Ребенок уже подрос, осознал себя как отдельную личность, проявил черты своего характера, и в глазах родных он уже не просто маленький человек, а человек со своим мнением.

Возраст пяти лет – нежный и сложный. С психикой ребенка происходят метаморфозы, которые временно меняют его приоритеты, а иногда заставляют ступить на тропу войны с родителями.

Особенности пятилетнего возраста:

развитие богатого воображения, насыщенного яркими деталями, – игры ребенка становятся сложнее, интереснее;
ребенок отличает правду от вымысла, может оценивать действия других людей как хорошие или плохие, не стесняясь сообщить об этом во всеуслышание;
вместе с этим взрослая логика и аналитическое мышление пока недоступны детскому мозгу;
появляется интерес к обществу сверстников, желание находиться в коллективе и временно выходить из-под покровительства взрослых;
завязывается первая дружба (хотя сейчас для ребенка друг – это любой, с кем он познакомился 5 минут назад, однако мнение этого «друга» может быть более авторитетным, чем родительское);
ребенок открывает для себя новые чувства и способность к эмпатии – искреннему сопереживанию чувствам других;
в этом возрасте появляются сильные детские страхи, особенно страх смерти близких, а также осознание смертности самого себя;
появляется желание быть как взрослые, подражать им в действиях, манерах.

Именно желание походить во всем на взрослых, но неспособность думать как взрослые вызывает противоречия в поведении ребенка и влечет за собой кризис 5 лет. Ребенок сам себе кажется взрослым, но поступать по-взрослому он еще не может.

Признаки трудного возраста

К пяти годам мальчики и девочки осознают, что «принадлежат к разным мирам» и отличаются по половому признаку. Однако, несмотря на разницу в физиологии и устройстве психики, кризис проявляется без особых различий у детей обоих полов.

Совсем не обязательно, что этот период начнется ровно в 5 лет. Это условное определение, потому что одни дети развиваются быстрее, а у других кора головного мозга зреет дольше. Поэтому кризис может начаться после 4 лет или ближе к школе. Этап взросления может протекать относительно быстро и мягко (всего несколько недель), а может затянуться на месяцы. Вашего воспитанного, внимательного, доброго ребенка как будто подменили, нынешнее поведение ему не свойственно и не вписывается в привычные рамки.

Речь идет о кризисе 5 лет, если ребенок:

стал нервным, раздражительным, злым, может нагрубить кому-то из близких людей, сорваться, накричать, обидеть словами;
замыкается в себе, не делится с родителями секретами, переживаниями и даже событиями дня, может сказать «оставьте меня в покое», «вы меня достали», «не хочу никого видеть» и т. п.;
устраивает истерики, капризничает, если его прихоти не исполняются, может весь день находиться в плаксивом состоянии и постоянно быть недовольным, начинает плакать по малейшему поводу;
зависит от мнения окружающих, переживает, если что-то делает не так, заранее настраивает себя на провал, поэтому не хочет даже попробовать что-то новое (например, пойти в секцию или кружок);
не уверен в себе, считает себя хуже других, постоянно сравнивает себя с ровесниками;
хочет быть похожим на взрослых, копирует их поведение, манеры, может дерзко ответить, используя услышанную от родителей грубую фразу;
борется за самостоятельность, хочет все делать сам, например гулять без присмотра взрослого, переходить дорогу, выполнять взрослые домашние дела, до которых еще физически не дорос.

Если все перечисленное – про вашего пятилетку, наберитесь терпения и не судите строго. Вам тяжело, но ему еще тяжелее, у него нет богатого жизненного опыта, а у вас – есть.

Кризис – сложный период, которого не избежать, но от того, как вы вместе его преодолеете, зависит психологическое здоровье ребенка в будущем. Что же делать родителям, когда его чадо творит произвол и обижает родных или чужих людей? Советы психолога помогут найти подход и выбрать тактику общения с малышом.

Итак, как надо вести себя с ребенком?

Больше разговаривайте с ним, интересуйтесь его делами, налаживайте контакт и доверительные отношения.
Объясняйте ребенку последствия тех требований, на которые он получает отказ. Спокойно и понятно поясните, чем опасны прогулки в одиночестве в 5 лет, почему он не может сам себе сделать горячий чай, почему нельзя лечь спать после полуночи. Обсудите, что некоторые ограничения действуют всегда, так как опасны для жизни, и исключений быть не может. Во всем остальном можно договориться.
Ищите компромиссы в конфликтных ситуациях. Например, если ребенок протестует против дневного сна и не принимает объяснений, что это полезно, а организму нужен отдых, замените сон другим спокойным занятием, которое позволит отдохнуть. Можно почитать спокойную книжку, поиграть в тихую игру или просто что-то обсудить, лежа в кровати.
Давайте ребенку право выбора и возможность самому принимать решения, но делайте это хитро: предлагайте то, что хотели бы вы, и альтернативный вариант, который он выберет с меньшей вероятностью. Тогда в выигрыше остаются оба — ребенок сам решил, как взрослый, а вы не тратили силы на скандал.
Поручайте ребенку какую-нибудь ответственную, но безопасную работу по дому – полить цветы, насыпать корм питомцу, проверить почтовый ящик по пути домой, передать деньги кассиру в супермаркете. Пусть ребенок чувствует, что ему доверяют важные дела.
Проявляйте терпение, ведь вы разговариваете с человеком, который уступает вам в возрасте и жизненном опыте. Будьте снисходительны, ребенок по праву может вести себя по-детски, а вы – нет.
Если ваш бунтарь проявляет агрессию в семье или, что еще хуже, по отношению к другим детям на улице, поговорите с ним, попытайтесь донести до него, что если он хочет быть взрослым, то и вести себя должен как взрослый. Взрослые не машут кулаками, они контролируют свои эмоции и умеют разговаривать. Показывайте пример в семье – никто никого не бьет, все друг друга уважают.
Проводите больше времени с ребенком. Если он просит поиграть – не отмахивайтесь, найдите 15 минут, демонстративно отложите свои дела и покажите, что вам важнее побыть с любимым малышом, чем писать какой-то там отчет. Оговоритесь, что отчет сам себя не напишет, поэтому сразу после игры вы приступите к работе.
Будьте защитой своему ребенку, если он обидит кого-то на улице. Не устраивайте публичную «порку», даже если другие родители этого ждут, воспитывайте ребенка наедине. Это не означает, что вы поощряете плохое поведение! Это означает, что вам не безразличны чувства ребенка, поэтому унижать его при посторонних вы не будете. А вот хвалить за хорошие поступки – обязательно.

Как нельзя вести себя с ребенком?

Запугивать, бить, наказывать – иначе он замкнется, а его страхи только усилятся. К тому же, прибавится ложь.
Отмахиваться от игр и прогулок, показывая тем самым, что домашние или рабочие дела для вас гораздо важнее ребенка.
Критиковать ребенка, а не его поступки, внушая ему, что его любят только при хорошем поведении.
Подавлять агрессию ребенка своей агрессией, так как негатив в этом случае только множится.

Почему важно «правильно» пережить кризис?

Кризис 5 лет – это окончание дошкольного периода и подготовка к школьному возрасту. Это важное для ребенка время, ведь скоро у него начнется глобальная перестройка организма – психологическая (новый коллектив, режим дня, требования) и физиологическая (перестройка иммунной системы, дозревание коры головного мозга).

От того, как ребенок перенесет кризис 5 лет, зависит дальнейшее формирование его личности, осознание своего места в семье и обществе. К окончанию кризиса пяти лет формируются важные понятия, которые определяют дальнейшее развитие ребенка.

Доверие к родителям и миру

Хорошо: ребенок должен чувствовать, что он не один, что мир не настроен против него — мир его любит. Малыш учится доверять и делиться переживаниями в тяжелые для него времена. Он не замыкается в себе, открыт для познания мира, настроен к нему дружески и не ждет подвоха.
Плохо: если в сложный момент маленький человек не получил нужной поддержки, а получал только упреки и порицания, его самооценка в будущем серьезно пострадает. Как быть смелым, самоуверенным в новом коллективе, в незнакомой среде, если ты привык чувствовать себя хуже других?

Формирование привязанности

Хорошо: к завершению кризиса 5 лет привязанность ребенка к родителю достигает пика, скоро малыш осознает, что его любят всегда, даже на расстоянии, а не только когда он рядом физически. Это осознание будет с ним на протяжении всей жизни. Кризис подготавливает к следующему возрастному этапу и отделению от родителей (период сепарации в 7 лет).
Плохо: в кризисе ребенок впадает в крайности. Если не оказать поддержку в нужный момент, отдалиться, отвергнуть детские переживания, малыш может решить, что его не любят. В будущем он не будет уверен в том, что где бы он ни был, его ждут, им гордятся.

«Терпеть нельзя ругать»

Некоторым родителям могут показаться странными советы потакать детским капризам, спускать все с рук, закрывать глаза на истерики и пытаться говорить, когда легче успокоить ребенка криком или шлепком. Где поставить запятую – дело ваше, но лучше набраться терпения.

Любой кризис детского возраста – испытание для обеих сторон, но это неотъемлемая часть взросления на каждом возрастном этапе. Это завершающая ступень целого периода детства – образно говоря, «годовая контрольная». Задача родителей – помочь ребенку мягко и без потерь преодолевать этот нелегкий путь к становлению зрелой личности, формированию своего собственного «Я».

Сегодня на сайте для мам сайт поговорим о новом этапе взросления вашего малыша, о кризисе, который начинается у ребёнка в 5 лет. В этом возрасте происходят изменения личности крохи, которые связаны с иным восприятием окружающего мира.

Необязательно этот период начнётся после того, как задули свечи на торте. Возможно расхождение в год, то есть кризис может возникнуть как в 5, так и в шесть лет. Продолжительность его тоже разная. У кого-то он проходит за месяц, а кто-то переходит на следующую ступень развития на протяжении целого года.

Почему происходит перестройка психики у крохи в пять лет

Возникновение кризиса обусловлено созреванием коры головного мозга младшего дошкольника в пять лет. Дети открывают непривычные ощущения для себя, осознают новые правила во взаимоотношениях с окружающими:

начинают разделять мальчиков и девочек по половому признаку;
способны прогнозировать происходящее;
активно фантазируют;
общаются со сверстниками;
ищут своё место в коллективе;
могут анализировать своё поведение;
стараются быть старше, подражают действиям взрослых.

Особенность этого возраста в том, что малыши ещё не в состоянии реалистично оценить свои силы. Стремясь подражать взрослому, помочь ему, ваше чадо может взять на себя непосильные обязательства.

Началось

Как понять, что начался новый этап развития? Определить кризис 5 лет у детей вам помогут советы психолога. Существует пять признаков:

Раздражительность, капризность. Когда ваш малыш на ровном месте начинает кричать, плакать без видимой причины, то, что раньше не раздражало, вдруг начинает выводить из себя.
, злость. Педагоги в детском саду могут обратить внимание на то, что воспитанник стал более агрессивен, обижает сверстников, хотя ранее за ним подобного не наблюдали. В кругу семьи кроха может обзывать родных, бить, говорить о том, что он всех ненавидит, что его не любят.
Неуверенность в себе, замкнутость. В 5 лет у некоторых младших дошкольников кризис проявляется в отчуждённости. Такие дети отдаляются от компании сверстников, всё чаще играют отдельно, появляется неуверенность в себе, своих силах.
Кривляние. Малыши гримасничают, кривляются, стараются изо всех сил привлечь внимание взрослого. И им это удаётся.
Стремление к самостоятельности. Ребёнок всё чаще заявляет о себе как о взрослом человеке: говорит как взрослый, берёт на себя порой непосильные для него задания.

Проведите лёгкий тест, если есть совпадения хотя бы по 3 пунктам, можно смело говорить о том, что у вашего чада очередной виток в психическом развитии.

Как пережить кризисный период

Родители не всегда начинают правильно реагировать на подобное поведение своих отпрысков. Некоторые берутся усиленно воспитывать, тем самым ломая характер ребёнка, кто-то пускает всё на самотёк. На сайте сайт вы можете узнать, как пережить критические моменты и не подорвать свой авторитет. Советы психолога помогут преодолеть кризис 5 лет у детей:

Идите на компромисс. Не будьте слишком категоричны, ваш авторитет никак не пострадает. Идите навстречу, учитесь договариваться. Иначе у ребёнка может сложиться впечатление, что его личные права и желания ущемляют, не принимают во внимание его интересы. Ведь ваша задача научить малыша договариваться, а не воспитать робота.
Запаситесь терпением. Именно родители должны проявлять терпимость, доброту и заботу. Чем меньше будет реакция на капризы, тем скорее пройдёт кризис. Не повышайте голос на своё чадо. Дарите больше ласки, проявляйте нежность, помните, в детско-родительских отношениях – вы взрослый, а не наоборот.
Оставьте критику. Чаще хвалите своего кроху, старайтесь меньше критиковать, особенно при посторонних. Наоборот, сделайте всё, чтобы ребёнок чувствовал вашу поддержку и защиту. Делайте замечания в доброжелательной форме, когда находитесь наедине.
Беседуйте. Ввиду того что период кризиса у детей 5 лет часто сопровождают озлобленность, агрессия, несдержанность необходимо ежедневно проводить профилактические беседы. Объясняйте, почему неправильно обижать или обзывать людей. Для этого отлично подойдёт метод сказкотерапии. Сказку можно придумать и самим с заменой имён, затем, вместе с 5-летним ребёнком провести анализ поведения главного героя, что он сделал плохого, а что хорошего.
Энергии – выход. Подвижные дети часто сами страдают от собственной активности. Поэтому психологи предлагают отдать отпрыска на секцию по спортивной гимнастике, плаванию, карате, футболу, танцам. Занятость в кружковой деятельности поможет сбалансировать кроху, успешность этих занятий поднимет самооценку, новые знакомства и интересы отвлекут от собственных переживаний.
Перераспределите обязанности. Доверьте своему ребёнку выполнение несложных заданий, которые ранее исполнял кто-либо из старших членов семьи. Это утвердит новый статус малыша – он подрос, ему доверяют взрослую работу.

Родители должны помнить о том, каких поступков стоит избегать при общении и взаимодействии с детьми:

Нельзя срывать злость на отпрыске. Не можете сдержаться – лучше выйдите или отойдите на время, пока эмоциональное состояние не стабилизируется. Проводить беседу следует только тогда, когда и вы и чадо спокойны.
Агрессия и рукоприкладство – неприемлемые действия в отношении других людей. От вас должна исходить непреклонность этого убеждения. Никто не вправе покушаться на независимость другого человека, причинять ему боль через физическое воздействие. Регулярно проводите беседы, если ребёнок кого-то ударил без причины на детской площадке, целесообразно будет прекратить прогулку и уйти домой.
Будьте последовательны в своих действиях. То, что запрещено – запрещено в любых ситуациях. Не меняйте своего решение, несмотря на протесты малыша.
Не подрывайте авторитет близких взрослых. Если мама что-либо запретила, отец должен поддержать её решение и наоборот. В семье должна быть одна модель воспитания.
Не малыша, если он повторит услышанное ругательство. Просто объясните, почему его не стоит повторять, или проигнорируйте, действуйте по ситуации.

Главное — ваш кроха не должен себя чувствовать одиноким, приходите ему на помощь всякий раз, когда он просит о ней. Но помните про самостоятельность ребёнка то, что малыш умеет и может сделать сам – он должен делать сам.

Ни один психолог со своими советами не заменит родительской любви, заботы и терпения. У каждого родителя есть интуиция, и никто не знает ваше чадо лучше, чем вы. Помните, этот период быстро пройдёт, а насколько долго будет продолжаться кризис 5 лет у вашего ребёнка – зависит во многом от вас самих.